親愛的S，你過得好嗎？
我們是何時分開的？是從你說決定不理我開始嗎？或者從我在心裡給自己設下的期限開始？
為什麼當時的我那麼倔強呢？我總以為，你一定可以瞭解我只是倔強。你一定會像以前一樣，在每天睡前傳來訊息，問我今天過得好嗎？
可是你終究是真的離開了。
你再也不用那個我們共有密碼的唉低，你不再在夜裡打電話給我，不再擔心我跟誰去貓空玩，不再擔心我晚睡。你不在了。
你走出我的生命，像一首唱到一半卻嘎然而止的情歌。
而我花了十五年，十五年阿，終於接受，你已經離開我了，你不會再回來了。隔著十五年的距離，說一聲一直欠你的，對不起，還有，我愛你。
以後我要一個人堅強了。
你走了以後，我不再有辦法全心信任任何人。你是這個世界上我最信任的人阿，所以我毫不掩飾地在你面前顯現我的壞脾氣。也許這對你來說太沈重了吧？
你總是一笑而過的，隔天又會跑來問我一些有的沒的，你超乎常人的腦袋，總裝著許多古靈精怪的想法。
你走了以後，我花了好多年收拾。你走了以後，我碎成一片片的，不曾再完整拼回來。你走了這麼多年，我一直還在怪自己。
我在心裡問了千萬次，你可不可以回來？你可不可以回到我身邊？我只相信你一個人阿，我只相信你一個人。
我只願意跟你說，我今天過得很好。因為我知道你在，無論發生什麼事，我都知道你會在我身邊。
如果可以，如果可以再來一次。
你走了以後，我花費了全部的力氣，把我自己折彎、隱藏、碾碎，想變成一個「更好的女人」，沒有了你，我恨自己。
我知道我的脾氣太壞了，我知道我太倔強了，我以為你懂我的軟弱，以為你會永遠順著我，以為你會永遠在我身邊的。即使那時候我只是一個18歲的女孩，你也只是一個19歲的男孩。我們還不懂愛，還不懂愛也會伴隨傷害，還不懂我們必須坦承彼此的脆弱，而不是拿著刺指著對方。
你走了以後，我花了全部的力氣，來把自己變成一個講道理的女人，我太痛很自己了，痛恨自己是一個讓你離開的女人。如果可以再給我一次機會，我會用全部的力氣留住你。
可是一切都不會再重來了。
沒有了你，我不能讓自己崩潰，你不再讓我依賴了，我只好自己爬起來。為了不讓自己崩潰，我把自己的感覺隔絕好多年、好多年，我的心涼涼的，偶而鬧脾氣也是馬上就道歉了，我不想失去什麼朋友，也逃避面對自己，這樣我就不用面對你離開的事實了。儘管你已經走了那麼遠，已經走進另一個人的人生。
遲了十五年後，我終於願意接受，我已經失去了你。可前晚在電腦螢幕前，我卻被《親愛ed你》這首歌徹底擊潰了，坐在銀幕前狠狠地哭了一個小時。我知道，聰明鬼靈精如你，是真的愛過我這個刁鑽古怪的女孩阿。而你不會知道，這麼多年來我獨自走在路上，看了其他新的風景，卻在某些夜裡，我多想把這些風景都說給你聽，我想聽到你安慰：「難搞鬼，沒事的，妳太追求完美了，妳把自己逼得太緊了。不要再逞強了，好嗎」？
我多麼希望再被你瞭解、安慰。
我多麼多麼希望，能跟你一起老去。
直到現在我終於知道，你曾愛過的那個蠻橫水瓶女，即使被你放棄了，還是值得被愛。就像你曾經呵護過我一樣，我也能夠再次去信任一個人，只要我先信任自己，這一次，我能夠比較成熟地去愛一個人，去承認自己愛鬧情緒、善妒、小心眼、要求完美，然後願意讓另一個人真實地瞭解我，無論那是不是意味著脆弱或危險。
這世界上沒有我總是能贏的遊戲，從來沒有。
謝謝你曾經因為愛我，而總是讓著我，當我的父母，當我的玩具，當我的朋友，儘管你是多麼有個性的一個人。
那時候我多麼被你寵著，其實我都知道的，我就是太壞脾氣又太倔強了，對不起，其實我好愛你，但卻從沒有讓你知道。因為，那是在你走後我才發現的。
對你的記憶已經很模糊了，畢竟十五年過去了。我早已經習慣沒有你的春夏秋冬。
並不是還愛你，親愛的，只是那遺憾，我從來沒有真正放下，從來沒有真正接受，自己已經失去了你。
我知道，如果你看到現在的我，一定會很開心的，儘管我知道你不會說什麼，你總是安安靜靜地，把我的一切都看進心裡，用你獨有的方式說笑，近乎寵溺地包容著我。
我已經長大了，能夠獨自收拾生活裡殘破的時刻，我慢慢摸索著，學習著怎麼跟人相處，甚至親近，儘管，我不曾再像面對你那樣放肆了。我想像你會笑著說：「還好，還好沒有其他人需要承擔你的壞脾氣了。」可親愛的，我把自己的壞脾氣藏得好深、好痛，有時候卻活得越來越忘了初衷。忘了快樂。
終究，我還是獨自長成一個大人了；終究，我開始學著接受自己的不完美，就像今天我的世界，沒有你，我仍然在這裡。哭完了，還活著，學著往前走。
謝謝你，親愛的，你讓我知道，即使驕傲倔強如我，也曾經有人深深愛著。未來也會有人深深愛著。
我心裡的那個世界，終究，只有我一個人能去實現了。可是我還能夠去遇見另一個也愛我，願意支持、理解，能夠看穿我的人，讓我知道，這世界不是只有我一個人需要苦撐。
你知道嗎？我現在過得很好，很好。有時候一走進辦公室，我就能夠感到同事對我的愛，他們中午吃飯的時候會講很多莫名其妙的笑話，有些真的很好笑，我甚至能從這當中感受到世界的愛和善意。我還有一群好朋友，他們看過我很多鑽牛角尖的瘋癲模樣，可是從來都不介意，他們會抱抱我，讓我知道沒事的，牽著我的手往前走，讓我知道，無論我們曾經覺得自己是多麼孤獨，都可以並肩繼續走下去。
只要有這個理解就夠了。
我最親愛的，我不再是一個人，我有朋友了，儘管我多麼希望你回來，但我知道，只能到這樣了。你是放心的，對不對？你知道我已經長成有力量的女人，不再是當年那個18歲的嬌縱女孩，你也不是那個19歲的男孩了，歲月把我們沖得好遠好遠，不會再相遇了，可是，你一直住在我心裡。
我最親愛的，你刁鑽古怪的水瓶女，會一直感謝你，記得你。然後，祝你幸福。
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